пятница, 05 февраля 2021
Утконос
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.
- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.
Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.
- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.
Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.
В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.
- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.
Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
Диана Удовиченко.
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.
- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.
Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.
- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.
Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.
В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.
- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.
Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
Диана Удовиченко.
суббота, 23 января 2021
-Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
-Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его нае**ла и вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
-Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
-Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его нае**ла и вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
-Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
пятница, 03 февраля 2017
Рассказываю прекрасное - продолжение по борьбе с ключами.
Думаю конечно что это именно этого компа глюки невозможные, но подозреваю это жжж не спроста.
Подсунули мне ключик от федеральной таможенной службы, дабы значит слать им о том, как мы туда суда финансы и товары гоняем.... ну не суть.
Ключик выдавал СБИС, не плохая контора как не крути..
Но как же меня убивает вот эта бумаготворческаямаккулатуризация.
Прислали ключ и кучу бесполезной бумаги (нахер мне знать что там за код ключу присвоен, за всю бытность моей работы эта бумажка ни разу никогда не понадобилась)
А вот где взять дрова для этой дури не сказано ни хде. (хоть от руки бы написали чтоль)
Ладно, икс с ними, позвонил поговорил, направили на путь, в смысле на урл где взять вожделенное.
Взял я драйвера, поставил, фиг вам по всему лицу не видят дрова ключ, а ключ дрова, горит восклицательным знаком (попытки ребута, всовывания в другие порты и прочую канитель пропущу) помятуя, как здорово у нас пишется софт, полез на сайт драйверодержащий.
Было обнаружено 3 вида драйверов: универсальный, для х86 и для х64. Слил х64, снес ипиням все установленное до этого, почистил хвосты в устройствах.
Установил...
Вот вам и юрьев день (с), все работает на ура
Ну почему??!! почему с этими ключами всегда столько танцев?
Если их больше одного на компе?
Думаю конечно что это именно этого компа глюки невозможные, но подозреваю это жжж не спроста.
Подсунули мне ключик от федеральной таможенной службы, дабы значит слать им о том, как мы туда суда финансы и товары гоняем.... ну не суть.
Ключик выдавал СБИС, не плохая контора как не крути..
Но как же меня убивает вот эта бумаготворческаямаккулатуризация.
Прислали ключ и кучу бесполезной бумаги (нахер мне знать что там за код ключу присвоен, за всю бытность моей работы эта бумажка ни разу никогда не понадобилась)
А вот где взять дрова для этой дури не сказано ни хде. (хоть от руки бы написали чтоль)
Ладно, икс с ними, позвонил поговорил, направили на путь, в смысле на урл где взять вожделенное.
Взял я драйвера, поставил, фиг вам по всему лицу не видят дрова ключ, а ключ дрова, горит восклицательным знаком (попытки ребута, всовывания в другие порты и прочую канитель пропущу) помятуя, как здорово у нас пишется софт, полез на сайт драйверодержащий.
Было обнаружено 3 вида драйверов: универсальный, для х86 и для х64. Слил х64, снес ипиням все установленное до этого, почистил хвосты в устройствах.
Установил...
Вот вам и юрьев день (с), все работает на ура
Ну почему??!! почему с этими ключами всегда столько танцев?
Если их больше одного на компе?
вторник, 24 января 2017
После Х лет битвы с ключами bifit для банк клиентов, я знаю как их заставить нормально работать в 64 битной среде win8-10
Ни где не описано данная проблема и касается она исключительно семейства х64 систем начиная с win8 и по 10-ку
Введение
на win х64 оно ведет себя как последнее говно:
отваливается, теряет ключ, простая перезагрузка не помогает, словом ведет себя как нашкодившая мелкая собачка, которая вроде и просралась на улице, но есть еще есть чем набедокурить в ботинок.
Временным решением было введено свершение ахулиона действий с удалением в ручную драйверов, перетеканием ключа перезагрузкой системый и танцами с бубном.
Это все хорошо пока ключ один, а когда их количество растет данная забава перестает забавлять.
В бифите о проблеме знают, но нихчего не делают! Фигли, у них драйвер последний раз обновлялся в 2012 году.
путем анализа ситуации была выявлена закономерность, отваливается скрытое устройство Смарт карта, после чего все идут курить бамбук с бубном на перевес и отправлять винду в ребут. Иногда не по одном разу.
причина - что-то мешается
Мешатель был обнаружен, оказывается софт от бифита категорически не дружит с софтом от других eтокенов, а именно SafeNetAuthenticationClient и etokenpkiclient
ни в одном месте русскоязычного интеренета об этом ни слова ни обмолвки.
Проведя несколько экспериментов была обнаружена последовательность и закономерность установки драйверов, чтоб все работало и не мешало друг другу:
1. Собственно как говорится по пунктам, сносим к ипиням весь софт от токенов, вместе с драйверами бифита.
2. Удаляем все скрытые смарт-карты, фильтры смарт-карт, майкрософтовские драйвера от смарт- карт..
Ребутим винду и начинаем установку
1. Ставим бифитовский драйвер, АНГЛИЙСКУЮ версию, с явным указанием 5 или 6 считывателей (не спрашивайте почему так, больше поставить не работает, меньше поставить не работает), возможно это какие-то частности.
2. Втыкаем бифитовский ключ, он устанавливается, но смарт-карту один фиг не ставит, вынимаем на фиг ключ.
3. руками подтыкаем драйвер смарт-карты, из репозитария винды..
4. втыкаем ключ, находится смарт-карта и все работает.
Уводим винду в ребут.
Проверяем что ключ подцепился и начинаем следующую пляску
У нас же еще есть токены других банков, отсутствие единых стандартов сведет меня с ума.
Помним, что с родными драйверами токенов бифит работать не будет и ставить их нельзя.
По этому шерстим интернет на тему поиска где бы качнуть драйвера производителя для этих гребанных ключей, а не унифицированную прогу с набором неизвестных глюков.
Наконец на каком-то замшелом РУМЫНСКОМ сайте находим IDProtect в котором есть все что надо для установки ключей
Втыкаем оный, втыкаем Etoken он ставит драйвера, но один фиг в системе не видится, чего надо делать? Прально! Идти в скрытые устройства, в смарт-карты и ставить IDProtect minidriver который пришел к нас с румынского сайта, после чего опять втыкаем ключ находится еще одна смарт-карта и все работает.
И эта процедура не описана ни где, везде соплежуйство про х32 системы.
Чисто теоретически, это все последствия безумного количества всяческих банк-клиентов и прочих приблуд-помогальников бухгалтеру, требующих установки некоего софта для работы по шифрованному протоколу.
Ни где не описано данная проблема и касается она исключительно семейства х64 систем начиная с win8 и по 10-ку
Введение
на win х64 оно ведет себя как последнее говно:
отваливается, теряет ключ, простая перезагрузка не помогает, словом ведет себя как нашкодившая мелкая собачка, которая вроде и просралась на улице, но есть еще есть чем набедокурить в ботинок.
Временным решением было введено свершение ахулиона действий с удалением в ручную драйверов, перетеканием ключа перезагрузкой системый и танцами с бубном.
Это все хорошо пока ключ один, а когда их количество растет данная забава перестает забавлять.
В бифите о проблеме знают, но нихчего не делают! Фигли, у них драйвер последний раз обновлялся в 2012 году.
путем анализа ситуации была выявлена закономерность, отваливается скрытое устройство Смарт карта, после чего все идут курить бамбук с бубном на перевес и отправлять винду в ребут. Иногда не по одном разу.
причина - что-то мешается
Мешатель был обнаружен, оказывается софт от бифита категорически не дружит с софтом от других eтокенов, а именно SafeNetAuthenticationClient и etokenpkiclient
ни в одном месте русскоязычного интеренета об этом ни слова ни обмолвки.
Проведя несколько экспериментов была обнаружена последовательность и закономерность установки драйверов, чтоб все работало и не мешало друг другу:
1. Собственно как говорится по пунктам, сносим к ипиням весь софт от токенов, вместе с драйверами бифита.
2. Удаляем все скрытые смарт-карты, фильтры смарт-карт, майкрософтовские драйвера от смарт- карт..
Ребутим винду и начинаем установку
1. Ставим бифитовский драйвер, АНГЛИЙСКУЮ версию, с явным указанием 5 или 6 считывателей (не спрашивайте почему так, больше поставить не работает, меньше поставить не работает), возможно это какие-то частности.
2. Втыкаем бифитовский ключ, он устанавливается, но смарт-карту один фиг не ставит, вынимаем на фиг ключ.
3. руками подтыкаем драйвер смарт-карты, из репозитария винды..
4. втыкаем ключ, находится смарт-карта и все работает.
Уводим винду в ребут.
Проверяем что ключ подцепился и начинаем следующую пляску
У нас же еще есть токены других банков, отсутствие единых стандартов сведет меня с ума.
Помним, что с родными драйверами токенов бифит работать не будет и ставить их нельзя.
По этому шерстим интернет на тему поиска где бы качнуть драйвера производителя для этих гребанных ключей, а не унифицированную прогу с набором неизвестных глюков.
Наконец на каком-то замшелом РУМЫНСКОМ сайте находим IDProtect в котором есть все что надо для установки ключей
Втыкаем оный, втыкаем Etoken он ставит драйвера, но один фиг в системе не видится, чего надо делать? Прально! Идти в скрытые устройства, в смарт-карты и ставить IDProtect minidriver который пришел к нас с румынского сайта, после чего опять втыкаем ключ находится еще одна смарт-карта и все работает.
И эта процедура не описана ни где, везде соплежуйство про х32 системы.
Чисто теоретически, это все последствия безумного количества всяческих банк-клиентов и прочих приблуд-помогальников бухгалтеру, требующих установки некоего софта для работы по шифрованному протоколу.
пятница, 13 ноября 2015
Лет с 14ти я на лыжи не вставал, в школе отменили, причина была банальна -денег у населения на лыжи для подростков не было в 90-91 года, не до лыж было, вместо лыж бегали мы кругами вокруг лесопарка по бывшей лыжной полосе.
Нет и нет, я их на балконе и забросил.
Спустя чуть больше 10 лет, появилась у меня девочка, год как закончившая школу, увидев лыжи на балконе сия трепетная лань, прям вся загорелась пошли кататься, у меня мол тоже лыжи без дела на балконе стоят…
ну мы и пошли, снега только дождались и пошли.
Ну яж крутой как вареные яйца, и только дай повод повыделываться, одел да побежал, а там горочка, прям от дома в перелесок, хорошо побежал, видимо тут моторика как на велосипеде работает, еслиб не одно НО!
Дорожка то под уклоном и уклон все круче, а скорость то все выше и выше! И если по прямой я гордо побежал на лыжах, то вот про повороты моторика вспоминать ни в какую не желала.
И вот лечу я прям в этот перелесок все быстрее и быстрее.
На момент въезда воинственный клич …ляяяя.... начал оглашать окрестности, пугать людей, белок и собак.
За 300 метров этой лесопарка, лавируя между внезапно возникающими деревьями, кустами, людями и прочими животными, я умудрился не упасть, не влететь ни в одно дерево, не покалечить ни одно безвинное существо и даже как-то таки лихо остановиться с со снежной пылью из под лыж, на неожиданно возникшем пригорке.
практически обогнав вопль ....ляяять, который еще некоторое время летал по верхушкам елок.
Дальше минут 5 я стоял и приходил в себя, пытаясь понять, чегойто я тока что учудил.
Барышня подкатилось откуда-то сбоку сообщив, что есть вполне нормальный въезд в парк и совсем не обязательно прокладывать новую дорогу, да еще и с таким звуковым сопровождением.
В последующие пару часов побегали, по лыжням и горкам и после этого уже больше совсем на лыжи не вставал.
Нет и нет, я их на балконе и забросил.
Спустя чуть больше 10 лет, появилась у меня девочка, год как закончившая школу, увидев лыжи на балконе сия трепетная лань, прям вся загорелась пошли кататься, у меня мол тоже лыжи без дела на балконе стоят…
ну мы и пошли, снега только дождались и пошли.
Ну яж крутой как вареные яйца, и только дай повод повыделываться, одел да побежал, а там горочка, прям от дома в перелесок, хорошо побежал, видимо тут моторика как на велосипеде работает, еслиб не одно НО!
Дорожка то под уклоном и уклон все круче, а скорость то все выше и выше! И если по прямой я гордо побежал на лыжах, то вот про повороты моторика вспоминать ни в какую не желала.
И вот лечу я прям в этот перелесок все быстрее и быстрее.
На момент въезда воинственный клич …ляяяя.... начал оглашать окрестности, пугать людей, белок и собак.
За 300 метров этой лесопарка, лавируя между внезапно возникающими деревьями, кустами, людями и прочими животными, я умудрился не упасть, не влететь ни в одно дерево, не покалечить ни одно безвинное существо и даже как-то таки лихо остановиться с со снежной пылью из под лыж, на неожиданно возникшем пригорке.
практически обогнав вопль ....ляяять, который еще некоторое время летал по верхушкам елок.
Дальше минут 5 я стоял и приходил в себя, пытаясь понять, чегойто я тока что учудил.
Барышня подкатилось откуда-то сбоку сообщив, что есть вполне нормальный въезд в парк и совсем не обязательно прокладывать новую дорогу, да еще и с таким звуковым сопровождением.
В последующие пару часов побегали, по лыжням и горкам и после этого уже больше совсем на лыжи не вставал.
понедельник, 11 ноября 2013
Топографический кретинизм или проедте далее….
Попросили нас забросить некий груз на ул. Орджоникидзе 11, для дальнейшей передачи в страну дешевой электроники и всяких ништяков для мобильных телефонов
Предварительно созвонившись с принимаемой стороной и выяснив что ждет нас таки тру китаец, который по русски говорит и понимает несколько хуже чем мои представление в английском языке (которые весьма посредственны) это было прекрасное.
Приехали. Запарковался на против центрального входа в «СпортМастер» что прям вот в том же здании находится, набираем номер: мол приехали мы, дальше то куда.
Видимо ктиец понимал. Что объяснить нам он не сможет сам куда нам итить…
Передал телефон русской девочке, которой повторился вопрос: ну и кудой нам?
Если мы стоим напротив центрального входа в спортмастер и машина приехала со стороны шаболовской.
И вот тут я понял, что такое в действии топографический кретинизм, потому как донести до девочки что мы стоим с противоположной стороны дороги напротив центрального входа за трамвайными, блядь, рельсами не получается.
ибо она знает только то что нам нужно дальше и шлагбаум.
Попытка уточнить, какой шлагбаум их там как минимум 3 штуки с каждой стороны?
И далее нам в сторону метро ленинский проспект или в сторону шаболовки?
девочка подвисает, и с опаской уже говорит проедте дальше…
секундное раздумие с моей стороны, пробую зайти с другой стороны, вот я, нагруженный насосами по уши стою напротив центрального входа в спорт мастер мне на лево или направо (вот зря я это спросил честное слово) все девонька в ступоре ступор. (слышно как на заднем плане китаец пытается что-то до нее тоже донести) ситуация патовая тут у меня зарождается проблеск надежды, барышня, тупит, рядом шмотки продают и всякое прочее сверкающие ну должна ж она быть в курсе про злачные места.
Решаюсь бить в лоб, вопрошаю: а не с той ли стороны шмоток nike и ботинков puma нам надо зайти?
Чувствую на той стороне телефона тихая паника уже… и заученная фраза проедте далее…..
Тоже не срабатывает…
Уже без всякой надежды спрашиваю, А может нам к проходной на сам завод?
Совсем девонька выключилась, видимо слово проходная потерялась с середины 90-х, а ее еще тогда и запланировано не было, слышно как шестеренки с той стороны в голове скрипят....
Пляя.. короче говорю, мы сейчас берем этот груз и тащимся к самому приметному шлагбауму, который прям вот перед фирменным магазином PUMA
толь китаец услышал последнюю фразу, которая уже произносилась явно на повышенных тонах, толь его осенило
но он таки проорал на заднем плане, чтоб мы вот там стояли оба два, а он сейчас подъедет.
Отловили китайца, выяснилось, что таки надо было к проходной на сам завод, которая находится в Верхнем Поперечном Михайловском проезде
я уже не стал уточнять, в куда нам далее и как далеко надо было ехать по мнению девочки, если я стоял мордой в сторону метро ленинский проспект.
Попросили нас забросить некий груз на ул. Орджоникидзе 11, для дальнейшей передачи в страну дешевой электроники и всяких ништяков для мобильных телефонов
Предварительно созвонившись с принимаемой стороной и выяснив что ждет нас таки тру китаец, который по русски говорит и понимает несколько хуже чем мои представление в английском языке (которые весьма посредственны) это было прекрасное.
Приехали. Запарковался на против центрального входа в «СпортМастер» что прям вот в том же здании находится, набираем номер: мол приехали мы, дальше то куда.
Видимо ктиец понимал. Что объяснить нам он не сможет сам куда нам итить…
Передал телефон русской девочке, которой повторился вопрос: ну и кудой нам?
Если мы стоим напротив центрального входа в спортмастер и машина приехала со стороны шаболовской.
И вот тут я понял, что такое в действии топографический кретинизм, потому как донести до девочки что мы стоим с противоположной стороны дороги напротив центрального входа за трамвайными, блядь, рельсами не получается.
ибо она знает только то что нам нужно дальше и шлагбаум.
Попытка уточнить, какой шлагбаум их там как минимум 3 штуки с каждой стороны?
И далее нам в сторону метро ленинский проспект или в сторону шаболовки?
девочка подвисает, и с опаской уже говорит проедте дальше…
секундное раздумие с моей стороны, пробую зайти с другой стороны, вот я, нагруженный насосами по уши стою напротив центрального входа в спорт мастер мне на лево или направо (вот зря я это спросил честное слово) все девонька в ступоре ступор. (слышно как на заднем плане китаец пытается что-то до нее тоже донести) ситуация патовая тут у меня зарождается проблеск надежды, барышня, тупит, рядом шмотки продают и всякое прочее сверкающие ну должна ж она быть в курсе про злачные места.
Решаюсь бить в лоб, вопрошаю: а не с той ли стороны шмоток nike и ботинков puma нам надо зайти?
Чувствую на той стороне телефона тихая паника уже… и заученная фраза проедте далее…..
Тоже не срабатывает…
Уже без всякой надежды спрашиваю, А может нам к проходной на сам завод?
Совсем девонька выключилась, видимо слово проходная потерялась с середины 90-х, а ее еще тогда и запланировано не было, слышно как шестеренки с той стороны в голове скрипят....
Пляя.. короче говорю, мы сейчас берем этот груз и тащимся к самому приметному шлагбауму, который прям вот перед фирменным магазином PUMA
толь китаец услышал последнюю фразу, которая уже произносилась явно на повышенных тонах, толь его осенило
но он таки проорал на заднем плане, чтоб мы вот там стояли оба два, а он сейчас подъедет.
Отловили китайца, выяснилось, что таки надо было к проходной на сам завод, которая находится в Верхнем Поперечном Михайловском проезде
я уже не стал уточнять, в куда нам далее и как далеко надо было ехать по мнению девочки, если я стоял мордой в сторону метро ленинский проспект.
пятница, 12 октября 2012
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
А накуа спрашивается тада писать та?
А накуа спрашивается тада писать та?
пятница, 31 августа 2012
[14:36:44] Татьяна: Никита вытащил все старые запчасти от компа, соединил их, и пытался приладить электрический провод в розетку.... блин, успела поймать )
[14:37:07] Татьяна: Братец, ты тоже с этого начинал?
[14:39:23] Andrew: Дааа
[14:39:28] Andrew : Именно так и начинал.
[14:40:05] Andrew: Тока компов не было были радиолы и всякие проигрыватели.
[14:40:31] Татьяна: Мы ему на поиграться оставили старые потроха, а он весьма правдоподоно их соединил, только пока никак не понимает, куда память прилажить )))
[14:40:48] Andrew: Компы уже были в более осознанном возраетсе 14-17 лет
[14:41:05] Andrew: Странно, чейта, там вроде промахнуться то с памятью никак нельзя
[14:41:07] Татьяна: ага, спросила, что делает... играю в дядю Андрея. офигеть.
[14:41:12] Andrew: Гыгыгыыг)))
[14:41:24] Andrew: Какая оригинальная игра.
[14:41:28] Татьяна: отож\
Чувсвтую себя странно, в меня уже играют
[14:37:07] Татьяна: Братец, ты тоже с этого начинал?
[14:39:23] Andrew: Дааа
[14:39:28] Andrew : Именно так и начинал.
[14:40:05] Andrew: Тока компов не было были радиолы и всякие проигрыватели.
[14:40:31] Татьяна: Мы ему на поиграться оставили старые потроха, а он весьма правдоподоно их соединил, только пока никак не понимает, куда память прилажить )))
[14:40:48] Andrew: Компы уже были в более осознанном возраетсе 14-17 лет
[14:41:05] Andrew: Странно, чейта, там вроде промахнуться то с памятью никак нельзя
[14:41:07] Татьяна: ага, спросила, что делает... играю в дядю Андрея. офигеть.
[14:41:12] Andrew: Гыгыгыыг
)))[14:41:24] Andrew: Какая оригинальная игра.
[14:41:28] Татьяна: отож\
Чувсвтую себя странно, в меня уже играют
пятница, 25 мая 2012
Сегодня натыкаясь взглядом на выпускниц/последнезвночниц в ленточках и рюшечках, кстати интересно, почему 50 процентов из оных считает своей целью адаптировать свой последнезвоночный наряд под форму первоклашки.
Ну да не суть, вспомнилась мне история года так 2004.
Я возвращался велике в сторону дома в сей знаменательный день, после дегустации напитка под названием ЧАЧА, привезенной приятелем я уж и не помню откуда.
На подъезде к дому, ко мне начали приставали барышни в вечерних платьях в пол с целью чтоб я им вот обязательно дал прокатится на велике, а то вот прям ик! Хочется что они прям не могут.
Ну яж существо доброе и циничное, чегоб не посмотреть на цирк то, а при условии что во мне плескалось грамм 300 надигустированного я с интересом отдал велик в уже не очень твердые руки одной из представительниц, дабы посмотреть КАК это поедет, в этом платье та, да с тем что уже успело влиться в организм.
Надо сказать что какими-то неведомыми путями барышня умудрилась поджать под себя платье которое было практически в пол и все такое воздушно-вспененное.
И вихляя из стороны в сторону метров 5-10 она таки проехала.
Но видимо на этом многозадачность или конечности кончились потому как: рулить, крутить педали и держать платье барышня не смогла.
Благо народу кругом было много и поймали ее не запачкавши оную в пыли.
Было весело.
Ну да не суть, вспомнилась мне история года так 2004.
Я возвращался велике в сторону дома в сей знаменательный день, после дегустации напитка под названием ЧАЧА, привезенной приятелем я уж и не помню откуда.
На подъезде к дому, ко мне начали приставали барышни в вечерних платьях в пол с целью чтоб я им вот обязательно дал прокатится на велике, а то вот прям ик! Хочется что они прям не могут.
Ну яж существо доброе и циничное, чегоб не посмотреть на цирк то, а при условии что во мне плескалось грамм 300 надигустированного я с интересом отдал велик в уже не очень твердые руки одной из представительниц, дабы посмотреть КАК это поедет, в этом платье та, да с тем что уже успело влиться в организм.
Надо сказать что какими-то неведомыми путями барышня умудрилась поджать под себя платье которое было практически в пол и все такое воздушно-вспененное.
И вихляя из стороны в сторону метров 5-10 она таки проехала.
Но видимо на этом многозадачность или конечности кончились потому как: рулить, крутить педали и держать платье барышня не смогла.
Благо народу кругом было много и поймали ее не запачкавши оную в пыли.
Было весело.
воскресенье, 18 марта 2012
С шутками и прибаудками ровно за сутки была произведена замена обычной плиты на варочную панель и духовой шкаф.
Выровняли подиум под кухонным гарнитуром, дозаказали недостающие предметы, что нужно укоротили, что надо наростили выровняли, закололтили, засверлили и зашурупили %)
Результатом пока очень довольные.
Выровняли подиум под кухонным гарнитуром, дозаказали недостающие предметы, что нужно укоротили, что надо наростили выровняли, закололтили, засверлили и зашурупили %)
Результатом пока очень довольные.
понедельник, 23 января 2012
О хозяин пришел.
Чейта он какой-то скуксившийся и подрагивает весь…
А, так холодно жеже почти -20.
Хозяин ты че творишь, ты зачем ключь в замок зажигания засунул, а на лампочки посмотреть, горят ли. Ну горят, вот уже 8, 9 10 секунд..
Хозяяииинн!!!! Ты что творишь, подавать электричество на стартер при таком холоде это издевательство над мной!
Тррррпртрр… ну яж говорю издевательство, холодно же!
Фуф, выключил все…
О! опять на лампочки смотрит,
твою жеж! Ну по что крутить стартером то,
Трпхпхпхп…
говорю же ХОЛОДНО! Бензин не поджигается, давления в цилиндрах почти нема, масло то как желе по каналам застыло, ну есть уже, есть давление накачал изверг.
Фуф, выключил, сигарету прикурил, сидит музыку слушает.
ШО!!! ОПЯТЬ!!! И полминуты музыки не послушал.
Бдрртррртртртртртррттрртр… уррр- уррр- уррр!
От жжешь, запустил таки двигатель, а головой подумать? Залить 10W50 на зиму! Чем гришь думал то? Головой? Что говоришь? Опеля и японцы заводятся с первого раза, а вокруг шведов опять с хитростью плясать надо, а ты мне вебасту, или какой другой подогрев поставь и тебе тепло будет садиться и мне стартером все эти железяки раскручивать проще.
Куда идти?
Ааа… ну ты подумай-подумай, неделя то вся холодная будет, глядишь и решишься на что.
Чейта он какой-то скуксившийся и подрагивает весь…
А, так холодно жеже почти -20.
Хозяин ты че творишь, ты зачем ключь в замок зажигания засунул, а на лампочки посмотреть, горят ли. Ну горят, вот уже 8, 9 10 секунд..
Хозяяииинн!!!! Ты что творишь, подавать электричество на стартер при таком холоде это издевательство над мной!
Тррррпртрр… ну яж говорю издевательство, холодно же!
Фуф, выключил все…
О! опять на лампочки смотрит,
твою жеж! Ну по что крутить стартером то,
Трпхпхпхп…
говорю же ХОЛОДНО! Бензин не поджигается, давления в цилиндрах почти нема, масло то как желе по каналам застыло, ну есть уже, есть давление накачал изверг.
Фуф, выключил, сигарету прикурил, сидит музыку слушает.
ШО!!! ОПЯТЬ!!! И полминуты музыки не послушал.
Бдрртррртртртртртррттрртр… уррр- уррр- уррр!
От жжешь, запустил таки двигатель, а головой подумать? Залить 10W50 на зиму! Чем гришь думал то? Головой? Что говоришь? Опеля и японцы заводятся с первого раза, а вокруг шведов опять с хитростью плясать надо, а ты мне вебасту, или какой другой подогрев поставь и тебе тепло будет садиться и мне стартером все эти железяки раскручивать проще.
Куда идти?
Ааа… ну ты подумай-подумай, неделя то вся холодная будет, глядишь и решишься на что.
вторник, 20 сентября 2011
История реальная, происходила со мной…
год 96 наверно был.
Мои знакомые (убитая на всю голову тетечка и приблизительно такой же муж ейный) решили привить своему, еще не испорченному жизнью сынуле любовь к музыке, прикупив (или где-то выторговав по знакомым) пианино.
С моей точки зрения, этот тот самый способ, чтоб отбить любовь к музыке напрочь.
Ну да разговор не об этом.
Пианино забиралось в Чертаново, везти его нужно было на алексеевскую.
Меня и моего знакомого попросили посодействовать в потаскунстве и насильничестве, тобишь помочь вытащить пианино из одной квартиры, засунуть его в машину, высунуть в другую квартиру. (обещались еще две мужские силы)
Увлекательнейшее занятие при нескольких условиях
1. Грузового лифта в доме нет что в одном, что в другом (благо в другом квартира была на втором этаже)
2. Из места где забирали, сий аппарат жил на 10 этаже... и в пассажирский лифт не влезал по умолчанию
С горем пополам четверо не обделенных силой мужиков умудрились дотащить эту фиговину до первого этажа и даже не поцарапать
С тремя перекурами и перематами.
Закинули в машину, причем меня с приятелем закинули к пианину в кузов, а так как пианино ничем не было закреплено и как опция у него были колесики, путешествие наше было незабываемое, пианино каталось по кузову, мы его ловили, прижимали к стенке кузова и так до следующего поворота или кочки.
До места добрались и тут......
Выгрузить то мы его выгрузили и даже отпустили машину...
Токма вот пианино в квартиру не пролезало ни разу...
в дверь прошло, а дальше все... никак....
Мешала вечная российская привычка настроить всяческих шкафчиков обклеенных обоями времен молодости моей бабушки как снаружи так и внутри.
Хинт: сломать такой шкафчик не получается просто так.
Приходится искать подручные средства и много матерных запасов.
К 2-м часам ночи мы пропихнули это пианино в квартиру, исцарапав его на последних метрах как кот обои около лотка.
Дальше мне нужно было попасть на другой конец москвы домой уже...
Машину почему-то поймать не удавалось, метро было закрыто, посему плюнув на все мы с приятелем просто пошли пешком в сторону дома в район м.Коньково.
Из вредности дошли.
С тех пор на предложение помочь перевести пианино отвечаю: что людям делать с этим пианино и в какой извращенной форме, но только без моего участия.
З.Ы. Кстати с тех пор я всегда уточняю пролезет ли габаритная вещь в дверь...
и спрашиваю, а дальше чем дверь?
З.З.Ы. На пианино так никто и никогда не играл.
Написато сие сентябрем 2006 года.
год 96 наверно был.
Мои знакомые (убитая на всю голову тетечка и приблизительно такой же муж ейный) решили привить своему, еще не испорченному жизнью сынуле любовь к музыке, прикупив (или где-то выторговав по знакомым) пианино.
С моей точки зрения, этот тот самый способ, чтоб отбить любовь к музыке напрочь.
Ну да разговор не об этом.
Пианино забиралось в Чертаново, везти его нужно было на алексеевскую.
Меня и моего знакомого попросили посодействовать в потаскунстве и насильничестве, тобишь помочь вытащить пианино из одной квартиры, засунуть его в машину, высунуть в другую квартиру. (обещались еще две мужские силы)
Увлекательнейшее занятие при нескольких условиях
1. Грузового лифта в доме нет что в одном, что в другом (благо в другом квартира была на втором этаже)
2. Из места где забирали, сий аппарат жил на 10 этаже... и в пассажирский лифт не влезал по умолчанию
С горем пополам четверо не обделенных силой мужиков умудрились дотащить эту фиговину до первого этажа и даже не поцарапать
С тремя перекурами и перематами.
Закинули в машину, причем меня с приятелем закинули к пианину в кузов, а так как пианино ничем не было закреплено и как опция у него были колесики, путешествие наше было незабываемое, пианино каталось по кузову, мы его ловили, прижимали к стенке кузова и так до следующего поворота или кочки.
До места добрались и тут......
Выгрузить то мы его выгрузили и даже отпустили машину...
Токма вот пианино в квартиру не пролезало ни разу...
в дверь прошло, а дальше все... никак....
Мешала вечная российская привычка настроить всяческих шкафчиков обклеенных обоями времен молодости моей бабушки как снаружи так и внутри.
Хинт: сломать такой шкафчик не получается просто так.
Приходится искать подручные средства и много матерных запасов.
К 2-м часам ночи мы пропихнули это пианино в квартиру, исцарапав его на последних метрах как кот обои около лотка.
Дальше мне нужно было попасть на другой конец москвы домой уже...
Машину почему-то поймать не удавалось, метро было закрыто, посему плюнув на все мы с приятелем просто пошли пешком в сторону дома в район м.Коньково.
Из вредности дошли.
С тех пор на предложение помочь перевести пианино отвечаю: что людям делать с этим пианино и в какой извращенной форме, но только без моего участия.
З.Ы. Кстати с тех пор я всегда уточняю пролезет ли габаритная вещь в дверь...
и спрашиваю, а дальше чем дверь?
З.З.Ы. На пианино так никто и никогда не играл.
Написато сие сентябрем 2006 года.
вторник, 02 августа 2011
Вводная
В начале своей рабочей деятельности я работал техником в «ящике» НИИчавойта
Коллектив был разношерстный и разно национальный от русских до поляков.
По возрастам от 18 до 83 лет.
Забавное время было
Собственно сама история
Трудилась с нами кладовщик Антонина Васильевна примерно лет под 70 боевая такая бабушка. (если ничего не путаю).
Засобиралась она к своей толь сестре, толь подруге детства в некий отдаленный город, недели три собиралась.
Ближе к моменту отъезда, бабушка начала околачивать порог кабинета начальства, с просьбами, чтоб ей сумочки помогли, значит до поезда донести.
Начальство просьбам бабушки вняло и возвела кличь среди молодняка, чтоб уважили старушку.
Я в те времена был вьюношей отзывчивым и практически сразу согласился, ну как не помочь старому человеку.
Напрягаться я начал, когда выяснилось, что кроме меня помощников будет еще трое…
Здраво рассудив, что фигня-война, веселее будет, все напряжение отбросил до дня «Ч»
День «Ч» наступил, зима, конец декабря снега навалило мы в составе 4-х не самых маленьких лбов выдвинулись к дому где проживала бабушка, на лицах моих потаскунов и насильников блуждали какие-то удрученные улыбки, понять которые я был на тот момент не в силах, вытряхнувшись из метро Тимирязевская, и пройдя около 2-х км по узенькой тропинке протоптанной в снегу до дома назначения мы обнаружили бабушку выволакивающую из подъезда сумку, нет, не так – СУМКУ, а точнее СУМКИ!
Беглый осмотр установил, бабушка выволокла на улицу, с 5-го этажа, в доме без лифта
7 СУМОК!!!!!!
1 хозяйственную тележку о двух колесиках
и одну не очень большую сумку, Аля ручная кладь.
Взявшись за сумку я понял, что попал и причем сильно.
Поднять сумку в одну руку было более чем проблематично, повесить на плече не хватало длины ручек.
Кое-как разобрав, гхммм, багаж, с тихим матерком двинулись в сторону метро, вы когда-нибудь пытались нести сумки вес которых чуть-чуть не дотягивает до вашего собственного веса по узкой тропинке подзасыпанной снегом? Нет? Тогда и не пытайтесь ибо я себя чувствовал практически канатоходцем, при любом движении я пытался завалиться то на один бок то на другой так поддуваемый ветрами с одной передышкой мы доползли до метро.
Пройдя по лестнице и проскочив турникеты (тоже тот еще аттракцион с такими сумками то) было обнаружено отсутствие виновницы сумочного марша и одного из помогальников, кои в скором были обнаружены, выяснилось, что тележка, а точнее ее колесо пало в неравной схватке между весом и лестницей, по которой ее спускали вниз, колесо у нее начало подгибаться под кузов, как у самолета шасси после взлета.
Колесо при помощи рук и ног было выправлено в вертикальное положение и посадку временно отменили.
Дальше закидались в вагон метро и понеслись в сторону пересадки ибо надо нам было попасть на павелецкую.
Меня угораздило встать рядом с бабушкой, которая умудрилась таки сесть или ей место уступили, уж и не помню.
Вытирая пот со лба и оглядываясь по сторонам обнаружил своих соучастников которые тихо ржали у соседней двери, быстрый огляд по сторонам выявил причину смеха, бабушка открыв сумку которую я нес начала там что-то перекладывать туда-суда… выгружая какие-то тряпки, фиговины непонятного назначения и прочую ерунду.
Я все ждал когда покажутся булыжники ибо чем можно было так нагрузить сумку для меня до сих пор остается загадкой.
Станция пересадки, быстро подорвавшись выметнулись из вагона каким-то нелепым броском доковыляли до эскалатора, на который я как-то неаккуратно поставил сумку, ну так немножко с размаху.
Из сумки раздалось буммм… сопоставив в уме звук. Его протяженность и вес сумки я предположил, что там как минимум отряд чугунных сковородок вместе с утятницей, а возможно и с уткой даже.
Посадка и поездка до станции метро павелецкая ничем не отличалась от поездки до станции пересадки, за одним, НО, я умудрился улизнуть от бабушки и она уже кивиряла другую сумку у другого страдальца.
Однако впереди замаячила финишная прямая, мы доковыляли до Павелецкого вокзала.
Вот он путь, вот он поезд, вот он нужный вагон.
Вот оно казалось бы и все только сумки занести… че там наша бабуля то ковыряется и за сердце хватается? Не она же тащила весь этот скарб…
Подошел поближе…
Мать, мать, мать
Перрон и холодное серое московское небо наполнил отборный мат 3-х лбов, четвертый лоб плохо соображал, посему молчал и моргал глазами.
Бабуля, чтоб ей не болеть, взяла с собой, сковородки утки тряпочки и даже билет не забыла, забыла она паспорт, а без оного в поезд не сажают, а с собой у нее только пенсионное удостоверение, в котором не то чтоб фотографии печати то никакой толком нет…
Бабушка хватается за сердце, я мрачно говорю что обратно все это точно не потащу.
Занавес..
Ан нет, не занавес, проводник таки сжалился и отправил бабушку к начальнику поезда, глядишь сжалиться и посадит старушку.
Бабуля уковыляла, мы же стоим на дрожащих (поверьте не от холода ногах) и пытаемся сообразить что делать дальше.
До отхода поезда пара минут…
Вдруг чу!
Мы видим бабулю которая в свои 70 лет бежит!!!! Аки сайгак!!! И кричит чтоб мы заносили вещи, в момент заноса первой сумки поезд вдруг трогается.
Бабуля на ходу заскакивает в соседний вагон, мы же на ходу начинаем закидывать сумки.
Чуть проводника не зашибли, сковородки все же…
И только один вопрос меня мучает до сих пор, кто ж ее встречал на станции назначения, чтоб все это упереть.
В начале своей рабочей деятельности я работал техником в «ящике» НИИчавойта
Коллектив был разношерстный и разно национальный от русских до поляков.
По возрастам от 18 до 83 лет.
Забавное время было
Собственно сама история
Трудилась с нами кладовщик Антонина Васильевна примерно лет под 70 боевая такая бабушка. (если ничего не путаю).
Засобиралась она к своей толь сестре, толь подруге детства в некий отдаленный город, недели три собиралась.
Ближе к моменту отъезда, бабушка начала околачивать порог кабинета начальства, с просьбами, чтоб ей сумочки помогли, значит до поезда донести.
Начальство просьбам бабушки вняло и возвела кличь среди молодняка, чтоб уважили старушку.
Я в те времена был вьюношей отзывчивым и практически сразу согласился, ну как не помочь старому человеку.
Напрягаться я начал, когда выяснилось, что кроме меня помощников будет еще трое…
Здраво рассудив, что фигня-война, веселее будет, все напряжение отбросил до дня «Ч»
День «Ч» наступил, зима, конец декабря снега навалило мы в составе 4-х не самых маленьких лбов выдвинулись к дому где проживала бабушка, на лицах моих потаскунов и насильников блуждали какие-то удрученные улыбки, понять которые я был на тот момент не в силах, вытряхнувшись из метро Тимирязевская, и пройдя около 2-х км по узенькой тропинке протоптанной в снегу до дома назначения мы обнаружили бабушку выволакивающую из подъезда сумку, нет, не так – СУМКУ, а точнее СУМКИ!
Беглый осмотр установил, бабушка выволокла на улицу, с 5-го этажа, в доме без лифта
7 СУМОК!!!!!!
1 хозяйственную тележку о двух колесиках
и одну не очень большую сумку, Аля ручная кладь.
Взявшись за сумку я понял, что попал и причем сильно.
Поднять сумку в одну руку было более чем проблематично, повесить на плече не хватало длины ручек.
Кое-как разобрав, гхммм, багаж, с тихим матерком двинулись в сторону метро, вы когда-нибудь пытались нести сумки вес которых чуть-чуть не дотягивает до вашего собственного веса по узкой тропинке подзасыпанной снегом? Нет? Тогда и не пытайтесь ибо я себя чувствовал практически канатоходцем, при любом движении я пытался завалиться то на один бок то на другой так поддуваемый ветрами с одной передышкой мы доползли до метро.
Пройдя по лестнице и проскочив турникеты (тоже тот еще аттракцион с такими сумками то) было обнаружено отсутствие виновницы сумочного марша и одного из помогальников, кои в скором были обнаружены, выяснилось, что тележка, а точнее ее колесо пало в неравной схватке между весом и лестницей, по которой ее спускали вниз, колесо у нее начало подгибаться под кузов, как у самолета шасси после взлета.
Колесо при помощи рук и ног было выправлено в вертикальное положение и посадку временно отменили.
Дальше закидались в вагон метро и понеслись в сторону пересадки ибо надо нам было попасть на павелецкую.
Меня угораздило встать рядом с бабушкой, которая умудрилась таки сесть или ей место уступили, уж и не помню.
Вытирая пот со лба и оглядываясь по сторонам обнаружил своих соучастников которые тихо ржали у соседней двери, быстрый огляд по сторонам выявил причину смеха, бабушка открыв сумку которую я нес начала там что-то перекладывать туда-суда… выгружая какие-то тряпки, фиговины непонятного назначения и прочую ерунду.
Я все ждал когда покажутся булыжники ибо чем можно было так нагрузить сумку для меня до сих пор остается загадкой.
Станция пересадки, быстро подорвавшись выметнулись из вагона каким-то нелепым броском доковыляли до эскалатора, на который я как-то неаккуратно поставил сумку, ну так немножко с размаху.
Из сумки раздалось буммм… сопоставив в уме звук. Его протяженность и вес сумки я предположил, что там как минимум отряд чугунных сковородок вместе с утятницей, а возможно и с уткой даже.
Посадка и поездка до станции метро павелецкая ничем не отличалась от поездки до станции пересадки, за одним, НО, я умудрился улизнуть от бабушки и она уже кивиряла другую сумку у другого страдальца.
Однако впереди замаячила финишная прямая, мы доковыляли до Павелецкого вокзала.
Вот он путь, вот он поезд, вот он нужный вагон.
Вот оно казалось бы и все только сумки занести… че там наша бабуля то ковыряется и за сердце хватается? Не она же тащила весь этот скарб…
Подошел поближе…
Мать, мать, мать
Перрон и холодное серое московское небо наполнил отборный мат 3-х лбов, четвертый лоб плохо соображал, посему молчал и моргал глазами.
Бабуля, чтоб ей не болеть, взяла с собой, сковородки утки тряпочки и даже билет не забыла, забыла она паспорт, а без оного в поезд не сажают, а с собой у нее только пенсионное удостоверение, в котором не то чтоб фотографии печати то никакой толком нет…
Бабушка хватается за сердце, я мрачно говорю что обратно все это точно не потащу.
Занавес..
Ан нет, не занавес, проводник таки сжалился и отправил бабушку к начальнику поезда, глядишь сжалиться и посадит старушку.
Бабуля уковыляла, мы же стоим на дрожащих (поверьте не от холода ногах) и пытаемся сообразить что делать дальше.
До отхода поезда пара минут…
Вдруг чу!
Мы видим бабулю которая в свои 70 лет бежит!!!! Аки сайгак!!! И кричит чтоб мы заносили вещи, в момент заноса первой сумки поезд вдруг трогается.
Бабуля на ходу заскакивает в соседний вагон, мы же на ходу начинаем закидывать сумки.
Чуть проводника не зашибли, сковородки все же…
И только один вопрос меня мучает до сих пор, кто ж ее встречал на станции назначения, чтоб все это упереть.
Как пережить ремонт
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.
На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены. ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!
Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже выебал на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуле. Давай, возьмём. Взяли.
Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше.
В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби? Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой нахуй выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но охуенно красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь олрать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белай палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа.
ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!"
Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.
И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку.
Доставка оформляется на утро следующего дня.
ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебалась. Приятного вам дня.
ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.
И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? Хуй! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот хуй знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса".
Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.
Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!
Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.
Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!"
Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.
© Лидия Раевская
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.
На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены. ты посчитал затраты на калькуляторе, и очень доволен собой. И вот ты едешь в магазин стройматериалов, твой карман приятно оттягивает котлета денег, которую ты собираешься с удовольствием потратить на всякую хуйню. Но там тебя ждёт много новых и захватывающих открытий!
Во-первых, того ламината, что ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и даже выебал на нём жену - уже нет! пять дней назад был, а сейчас нет. Кончился он. Не один ты такой умный, и не у одного тебя щас ремонт. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стОит в шесть раз дороже, но жена рядом канючит: "А этот даже красивше. давай его возьмём?" ну, хуле. Давай, возьмём. Взяли.
Во-вторых, подсчитывая затраты на калькуляторе, ты совершенно не учёл того, что твоя жена первым делом отправится в отдел штор и карнизов, и на три часа там залипнет, выбирая ткань для новых штор. И ткань эта, поверьте мне, стоит вовсе не сто рублей. Едем дальше.
В-третьих, выбрав и купив обои, будь готов к тому, что жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Бордюрчик, блять! Хочешь, бумажный, хочешь - пластиковый, хочешь - флизелиновый. Но обязательно чтоб под обои подходил. Как правило, идеальный бордюрчик стОит дороже самих обоев, и его в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее покинуть это царство скорби? Поэтому покупаешь четыре рулона, и начинаешь бочком-бочком двигать в сторону выхода. Но не тут-то было! Какой нахуй выход, если жена кричит, что не собирается каждый день мыть полы, и ей нужен палас? Удобный хороший палас, который легко пылесосить. И вы идете в отдел ковров и паласов. И там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить - они все страшные, цвета дизентирийной дрисни, и от них бьёт током в три тысячи вольт. Есть неудобные для пылесосанья, но охуенно красивые: волосатые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает терять сознание от щастья, и пускает слюни на белый палас с длиной ворса в семь сантиметров. Ты, конечно, сколько угодно можешь олрать: "Дура! куда тебе белый палас?! У нас дома пятидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая несварением! У нас дома три хорька, которых хлебом не корми - а дай насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, сын! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! Какой блять тебе белай палас?! Но тщетно, всё тщетно, друг мой. Жена уже заплетающимся от счастья языком просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, белозубо улыбаясь, выполняет её просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые необходимо оплатить на кассе. Казалось бы, что может быть хуже? Ничего. Ан нет. Может. Ибо, заполучив вожделенный белый палас, жена понимает, что те шторы и карнизы которые она выбрала и заказала - совершенно не будут гармонировать с белым паласом! И вы идете выбирать новые. Процедура снова повторяется и снова идёт три часа.
ты, размазывая скупые мужские слезы, идешь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея... А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. "Надо купить, потом кому-нибудь подарим!"
Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.
И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идешь оформлять доставку.
Доставка оформляется на утро следующего дня.
ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебалась. Приятного вам дня.
ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.
И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? Хуй! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклевкой и цементом! Если приспичит - либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!" А вот хуй знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что "Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса".
Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик ("Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!"), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.
Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!
Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.
Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!"
Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт - я переживу и ядерную войну, клянусь.
А если не переживу - вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.
© Лидия Раевская
пятница, 08 апреля 2011
Нельзя меня переносить в архив, я еще достаточно молод